黃珈鼠的豪華鼠窩

為什麼我們不能溝通?

你們對我的期望真的太高
我並不是一個喜歡唸書的孩子
念中文系也只是因為我真的喜歡文學
我並不想當文學博士 不想當文學大師
我只是喜歡文學喜歡創作
我想畢業之後先工作
你們硬要我考研究所
你們知不知道 準備研究所推甄跟現在的招考
我幾乎要變得非常憂鬱
寫研究計畫前總是要大哭一陣 將桌上的東西往地上摔
狠狠發洩過後 我才能冷靜的面對我要面對的

我真的不快樂

我覺得我是一個好孩子
我大學四年沒有讓你們操過心
我踏踏實實在過我的大學生活
我雖然不喜歡念書 但我念我喜歡的科系我很努力
你們希望我的成績好 我也努力
你們希望我考研究所 我就報名
我喜歡我的學校我的科系
我喜歡我這四年的求學時光
我過得非常充實

當我想試著自己決定自己要做什麼的時候
你們卻強迫我考研究所

我愛你們 真的很愛

所以我報名 但是愛你們卻讓我自己陷入恐慌
我一方面抗拒著考研究所
一方面又害怕我沒有考上 你們會討厭我
我真的很怕你們討厭我
每一次放長假回家 話題總離不開研究所
總是要我"好好唸書""乖乖唸書"
從來不曾問過我 在學校過得怎麼樣?朋友呢?老師呢?
我主動告訴你們我的學校生活
卻似乎無法得到共鳴
難道在你們眼中 我就只有這樣的價值???

我不敢奢求你們要非常非常關心我
但是我想聽你們說一句:

沒關係 慢慢來

這句話對我來講好重要的
這代表著你們對我的饒恕
饒恕我
代表我還可以回到家裡享受家人的溫暖
即便我沒有考上研究所
你們也會溫暖的擁抱我

但是沒有

當我想說:媽媽 我可不可以不要考了?
話都沒有說出口

你們就會說:不要想別的 以研究所為主

我不要
我不要
我真的不想要

可是每每話到嘴邊
我總是想起爸爸嚴肅而冷漠的臉
幾乎就可以想見
當我沒有考上研究所
他的臉色會是何等的難看
我害怕 從小到大都這樣的害怕

但我更怕讓你們失望
因為我知道你們是為我好的
但是我真的有自己的計劃
我不是一個腦袋裡什麼都沒有的白癡
我一直在思考
思考自己的未來 自己的定位
也找老師仔細討論過
請你們相信我 我真的真的在為自己的未來構畫藍圖
並已經一步一步要實現
我找到路了 我真的找到了

我知道我花你們的錢念大學
我該還你們的
但我還不起該怎麼辦?該怎麼辦?

我們可以不可以好好說?
你們會不會聽我把將來的規劃說完呢?
你們會不會給我支持?
會不會?




我知道這番話我不可能告訴你們
因為爸爸
我太恐懼他
他愛我我知道
但是面對他我只有發抖的份
從小到大 那是無法改變的


我想要自己
我想要自己.....